読んでくれる方は、【アドラー心理学①】から読むと話がつながると思います。
terapon-chanpon.hatenablog.com
『幸せになる勇気』を読んで考えたこと④ ― 褒める・叱る・承認欲求・自立・共同体感覚 ―
前回に引き続き、アドラー心理学について考えてみたい。
今回のテーマは「褒めること」「叱ること」、そして「自立」である。
子育てや教育の場面では、よくこんな議論がある。
「褒めて伸ばすべきか？」
「叱って伸ばすべきか？」
私自身、どちらかといえば「褒めて伸ばす」ほうがよいのだろうと思っていた。
ところが、岸見一郎・古賀史健著『幸せになる勇気』を読み進めると、なかなか衝撃的な考え方が登場する。
「褒めてもいけない。叱ってもいけない。」
えっ、じゃあどうすればいいの？（笑）
しかし、読み進めるうちに、これは単なる教育技法の話ではないことが分かってきた。
他者からの評価にどう向き合うのか。
自分の価値を誰が決めるのか。
そして、そもそも自立とは何なのか。
子育てや職場教育だけでなく、音楽家、料理人、政治家、医療者、そして私たち一人ひとりの生き方にも通じる話であった。
少し長くなるが、お付き合いいただきたい。
1．褒めることは「操作」なのか？
アドラー心理学では、褒めるという行為を非常に厳しく捉えている。
本書で示される考え方を整理すると、褒めることには、能力が上だと考える人が、能力が下だとみなす人を評価するという側面がある。
そして、その評価を通じて相手を思いどおりに動かそうとする「操作」の問題があるという。
なかなか強烈である。
例えば、子どもが勉強をしたとする。
「よくできたね！偉いね！」
すると、子どもは喜ぶ。そしてまた勉強する。
一見すると、何の問題もない。
しかし、その子が次第に、
「褒めてもらえるから勉強する」
「褒められないなら、やる意味がない」
と考えるようになったとしたら、どうだろうか。
勉強する目的が「学ぶこと」から「褒められること」へと変わってしまう。
つまり、行動の判断基準が、自分の内側ではなく、他者の評価に置かれてしまう。内的動機づけを外的動機づけに置き換えることで、対象者の集中力や継続力を削ぐという研究もある。
https://www.selfdeterminationtheory.org/SDT/documents/1971_Deci.pdf
心理学者エドワード・デシ（Edward L. Deci）が1971年に発表した研究です。
まさに「パズルを1つ解くごとに1ドルを支払う」という実験が行われています。
この現象は「アンダーマイニング効果（undermining effect）」と呼ばれ、「過剰正当化効果（overjustification effect）」とも深く関係しています。
本題に戻ろう。ここで私は少し立ち止まってしまう。
「褒めることって、そんなに悪いことなの？」
褒められて嬉しかった経験は誰にでもあるだろうし、褒められたことで勇気が出た経験もある。
私自身、子どもや研修医などに対して、良いところを見つけたら伝えるようにしている。というか、自然に褒めてしまう。
だから、「褒めること自体が悪い」と単純に解釈するのは少し違う気がする。
重要なのは、相手を評価して操作するための言葉なのか、それとも対等な人間として尊重し、喜びや感謝を伝える言葉なのか、という違いなのだろう。
例えば、
「言うことを聞いて偉いね！」
ではなく、
「手伝ってくれて助かったよ。ありがとう！」
と伝える。
前者は大人の望む行動への評価であるが、後者は自分の気持ちや感謝を伝えている。
これが、アドラー心理学で重視される「縦の関係」と「横の関係」の違いに通じるのだと思う。
ちなみに、親や教師、上司（タテの関係）でもなく、友達や同僚（ヨコの関係）でもない、利害関係のない第三者（親戚、地域の大人、少し離れた先輩や習い事の先生など）との人間関係【ナナメの関係】を大切にしている。
私も卒業したグロービスGLOBISでの会合や集まりもまさにこのナナメの関係強化にもってこいの環境であるともいえよう。
2．競争してはいけない。でも「ライバル」は必要？
アドラー心理学では、競争原理よりも協力原理、協働原理を重視する。
他者に勝つことを目的として生きると、周囲の人々は仲間ではなく、競争相手、場合によっては敵になってしまう。
これもなかなか考えさせられる。
学校の成績、スポーツ、仕事の業績、社会的な地位。
私たちは、さまざまな競争が存在する社会の中にいる。
しかし、競争することと、ライバルの存在を認めることは、必ずしも同じではない。
ライバルがいるから努力できる。
ライバルの優れたところを認め、その存在に刺激を受ける。
自分より優れた人を見て、悔しさではなく尊敬の念を抱く。
こうした関係には、大いに価値があるのだろう。
「相手に勝つため」ではなく、「相手とともに成長するため」にライバルが存在する。
この違いは大きい。
医療の世界でも同じことが言える。
優秀な同僚や先輩の存在は、自分を成長させてくれる。
しかし、その人を追い越すことだけを目的にしてしまうと、本来の目的である患者への貢献が見えなくなるかもしれない。
競争の先に何があるのか。
そこを忘れてはいけないのであろう。
ライバル設定が良い自分の燃料になる性格なのであれば、先に出た【ナナメの関係】にあるヒトをライバルに据えるのが良いかもしれない。
3．承認欲求に支配されると「他者の人生」を生きることになる
さて、今回の読書で特に印象に残ったのが「承認欲求」に関する話である。
アドラー心理学では、他者からの承認を人生の目的とすることを否定する。
なぜだろうか。
それは、他者から認めてもらうことを願うあまり、いつの間にか他者の期待に沿った人生を生きることになるからである。
親に認められたい。
先生に褒められたい。
上司に評価されたい。
世間から立派だと思われたい。
こうした気持ちは、ごく自然なものだと思う。
しかし、それが人生の中心に据えられると、ある問題が生じる。
「私はどう生きたいのか？」ではなく、「あの人は私にどう生きてほしいのか？」が人生の基準になってしまう。
つまり、自分の人生を生きているつもりで、実は他者の人生を生きているのである。
これは、なかなか恐ろしい。
しかも、この問題は子どもだけに限らない。
むしろ大人の世界のほうが、複雑なのかもしれない。
視点を変えれば
「君たちはどう生きるのか？」
となる。
4．ポール・マッカートニーの音楽から考える「自分らしく生きること」
ここで少し話題を変えたい。
世界的な音楽家、ポール・マッカートニーのことである。
ビートルズのメンバーとして、そしてソロアーティストとして、長年にわたり世界中の人々に愛され続けてきた。
彼の音楽を考えていると、今回の承認欲求の話と重なるところがあるように思う。
それは、
「人々にウケる音楽を作る」のか、「自分が良いと思う音楽を作る」のか。
という問題である。
もちろん、この二つは必ずしも対立するものではない。
ただ、自分が良いと思う音楽を作り、それが結果として多くの人に支持されることと、最初から支持されることだけを目的に音楽を作ることでは、創作の出発点が異なる。
ポール・マッカートニーは、「自分が良いと思う音楽」が「人々にウケる音楽」であり、「自分が良いと思う音楽」を作り続けることができた。と何処かで見聞きしたことがある。この領域なら生き心地が良さそう。ｗ
一方で、音楽業界では、売れることを求められ、いつの間にか自分の本当に作りたかった音楽から離れてしまった、と振り返るアーティストの話を耳にすることもある。
もちろん、売れる音楽を作ること自体が悪いわけではない。
ファンの期待に応えること、応えられることも、立派な仕事、能力である。
しかし、期待に応え続けるうちに、自分自身の価値観・音楽性を失ってしまったとしたら、どうだろう。
これは音楽家だけの問題ではない。
料理人ならどうだろう？
料理人が、自分の理想とする料理を追求する。
ところが、顧客の好みに合わせ続けるうちに、いつの間にか自分が本当に作りたかった料理ではなくなってしまう。
もちろん、顧客の意見は大切である。
しかし、すべてを顧客の希望に合わせてしまったら、その料理人ならではの価値はどこに残るのだろうか。
政治家ならどうだろう？
有権者に支持されることは、政治家にとって極めて重要である。
しかし、支持されること自体が目的となれば、選挙に勝つための発言や政策ばかりを選ぶことにもなりかねない。
本来は、自らの理念と信念を持ち、人々の声に耳を傾けながら、社会にとって何が必要なのかを考えるべきなのだろう。
もちろん、政治家は個人の信念だけで突っ走ってよいわけではない。市民への説明責任もあれば、異なる意見を調整する責任もある。
しかし、「支持されること」と「信念を持って行動すること」のバランスは、常に問われ続ける。
医師ならどうだろうか？
患者から信頼されることは、医師にとって大きな喜びである。
「先生のおかげで良くなりました」
「先生に診てもらえてよかったです」
こうした言葉は、医師としてのやりがいにつながる。
しかし、患者から好かれることや、感謝されること自体が目的になってしまったら、どうだろうか。
さらには、収入を増やすため、知名度を上げるため、あるいは世間から注目されるために、本来の自分の信念とは異なる医療を提供したり、不本意な活動に手を染めたりすることもあるかもしれない。
自分が本当に必要だと思う医療よりも、患者に喜ばれる医療、収益につながる医療、世間から注目される医療を優先してしまう。
もちろん、医療機関の経営や収益も大切であるし、情報発信によって多くの人に正しい医療を届けることにも価値がある。
しかし、それらが目的となり、本来大切にしていた医師としての信念や倫理観を見失ってしまったら、本末転倒ではないだろうか。
一方で、自分の考える「正しい医療」を患者に押しつけることも、また違う。
医学的な専門性を大切にしながら、患者の価値観や人生に寄り添い、ともに最善の選択を考えていく。
「患者に好かれる医師」「稼げる医師」「有名な医師」と「患者のためになる医師」は、必ずしも同じではない。
他者からの評価や承認を求めるあまり、自分が本当に大切にしたかった医療を見失ってはいないだろうか。
これは医師として、自分自身にも問い続けたいことである。
そして、お金を稼ぐことも同じである。
お金を稼ぐために仕事をする。
これは当然のことである。
しかし、お金を稼ぐことが目的となり、自分が大切にしていた仕事の価値や信念を失ってしまうこともあるかもしれない。
結局のところ、人生のさまざまな場面で、
「自分が本当にやりたいこと」と「他者から求められること」
の間で、私たちは揺れ動いている。
どちらか一方だけを選ぶことが正解なのではない。
ただ、他者からの評価だけで人生を決めてしまっていないか。
この問いを持ち続けることが大切なのだろう。
5．承認には終わりがない。褒められ続ける人生の落とし穴
承認欲求には、もう一つ大きな問題がある。
それは、承認には終わりがないということである。
誰かから褒められる。
嬉しい。
自分には価値があると感じる。
しかし、その喜びはいつまで続くだろうか。
翌日には、また褒められたくなるかもしれない。
もっと多くの人に認められたい。
もっと高く評価されたい。
もっと注目されたい。
こうして、承認を求める欲求には際限がなくなる。
ここで思い出したのが、以前ブログで紹介した「ヘドニック・ウェルビーイング（Hedonic Well-being）」である。
ヘドニック・ウェルビーイングとは、楽しさや快楽、満足感などを中心とした幸福の捉え方である。
こうした幸福には、時間が経つと慣れてしまう「快楽順応（Hedonic Adaptation）」という現象がある。
例えば、高級車を買って嬉しかったのに、しばらくすると当たり前になってしまう。
SNSで「いいね」がたくさんついて嬉しかったのに、次はもっと多くの「いいね」が欲しくなる。
他者からの承認と快楽的幸福は同じ概念ではないが、この「慣れ」と「もっと欲しい」という循環には似たところがあるように思う。
詳しくは、以前書いたこちらのブログもご参照いただきたい。
terapon-chanpon.hatenablog.com
アドラー心理学では、他者からの承認に自分の価値を委ねることを「依存」と捉える。
なぜなら、自分の価値を決める権利を他者に渡してしまうからである。
そのような人生では、最後の瞬間まで、誰かからもっと認められたいと願い続けることにもなりかねない。
これは、なかなか苦しい人生である。
では、どうすればよいのだろうか。
6．自立とは「自分の価値を自分で決めること」
アドラー心理学が示す答えは、非常にシンプルである。
「私の価値は、私自身が決定する。」
これをアドラー心理学では「自立」と呼ぶ。
ここが実に興味深い。
一般的に自立というと、経済的な自立、生活面での自立、親元を離れることなどを想像しやすい。
また、「依存先を増やすことが自立につながる」という考え方もある。
しかし、本書で強調されているのは、精神的な自立である。
他者から褒められたから、自分には価値がある。
他者から認められなかったから、自分には価値がない。
そうではない。
他者の評価とは別に、自分自身の価値を認める。
自分が何を大切にし、どう生きていきたいのかを、自ら決定する。
これが自立なのだという。
たとえ10歳の子どもであっても、精神的な自立へと歩み始めることはできる。
一方で、50歳や60歳であっても、他者の評価がなければ自分の価値を実感できない人もいるかもしれない。
つまり、精神的な自立は、年齢や経済力だけで決まるものではないということだ。
ただし、自分の価値を自分で決めることと、他者の意見を聞かないことは違う。
自立とは、孤立することでも、誰にも頼らないことでもない。
他者とつながり、支え合いながらも、自分の人生の主体性を手放さないこと。
そんなふうに理解すると、少し腑に落ちる。
一方で、自分の葬式にどんなヒトが来てほしくて、自分がどのように評価されたかを想像されたら嬉しいかを想像しながら今を生きよ！的な考えがある。これは、他者の評価を中心の考え方なのかもしれない。
7．人間は弱い。だからこそ共同体をつくってきた
ここで、少し人間という生き物について考えてみたい。
本書には、人間の精神的な成長と身体的な発達のずれを手がかりに、子どもの劣等感を考える議論が登場する。
子どもは、やりたいことがたくさんある。
自分で歩きたい。
自分で食べたい。
自分で何かを決めたい。
しかし、身体の発達や経験が追いつかず、思いどおりにできない。
心の中では「できるはず」「やりたい」と思っているのに、身体は自由に動かない。
これは、ある意味で手足を縛られたような状態なのかもしれない。
もちろん、人間だけが心と身体の成長速度にずれを持つと科学的に断言することは難しいし、心と身体の成熟を単純に比較することもできない。
ただ、人間の子どもが非常に長い期間にわたって他者の養育を必要とすることは確かである。
その不自由さを経験することで、「自分にはできないことがある」という感覚が生まれる。
アドラー心理学でいう「劣等感」の一つの出発点である。
ただし、劣等感は必ずしも悪いものではない。
「できないから諦める」という方向にも働けば、「できないからこそ、できるようになりたい」という成長への動機にもなり得る。
大切なのは、劣等感を持つこと自体ではなく、それにどう向き合うかということなのだろう。
文明とは、人間の弱さを補うために生まれたもの
さらに本書では、人間の生物学的な弱さと文明の発達を結びつけて考えている。
人間は、単独では生きていくことが難しい存在である。
その弱さを補うために、道具を作り、知識を蓄積し、社会を形成してきた。
つまり、文明とは、人間の弱さを補う営みでもあるという見方だ。
この発想は面白い。
人間は強いから集団を作ったのではなく、弱いからこそ協力する必要があった。
一人では食料を十分に確保できない。
一人では子どもを育てきれない。
一人では病気や災害に対処できない。
だからこそ、人と人がつながり、協力し合ってきた。
そして人間にとって、他者とのつながりを失うことは、単なる身体的な危険だけでなく、心の安定を失うことにもつながり得る。
もちろん、一人で過ごす時間と、望まない孤立とは異なる。
それでも、私たちが他者とのつながりを求める背景には、人間という存在の根本的な性質があるのだろう。
共同体感覚とは、身につけるものではなく掘り起こすもの
ここで、前回のブログでも取り上げた「共同体感覚」につながってくる。
アドラー心理学では、人間には他者と協力し、共同体の中で生きようとする可能性が備わっていると考える。
共同体感覚とは、外から無理やり植えつけられるものではなく、自らの中にあるものを育て、掘り起こしていくものだという。
これは、なかなか深い。
私たちは、誰かに認められるためだけにつながるのではない。
そもそも、人とつながり、協力し、誰かの役に立つことができる存在なのである。
「自立」と「共同体感覚」は、一見すると反対の方向を向いているようで、実は両立するものなのだろう。
自分の価値を自分で認められるからこそ、他者に必要以上の承認を求めず、対等な関係を築くことができる。
そして、対等な関係の中で他者に貢献し、他者からも支えられる。
この循環こそが、アドラー心理学の目指す社会なのかもしれない。
8．「普通であることの勇気」という、意外に難しい生き方
ここで、もう一つ印象に残った言葉を紹介したい。
「普通であることの勇気」である。
私たちは、つい特別な存在になろうとしてしまう。
誰よりも優秀でありたい。
他人とは違うことをしたい。
もっと注目されたい。
もっと価値のある人間になりたい。
もちろん、向上心や挑戦する姿勢は素晴らしい。
しかし、「特別でなければ価値がない」と考えるようになると、人生は途端に苦しくなる。
常に誰かと比較し、常に新しい成果を出し続けなければならないからである。
そこで登場するのが、普通であることの勇気だ。
人と違うことに価値を置くのではなく、「私が私であること」に価値を置く。
考えてみれば、何かを変える勇気や挑戦する勇気は、よく語られる。
しかし、あえて変わらない勇気、周囲に流されない勇気、普通でいる勇気は、あまり注目されない。
場合によっては、「動かない勇気」や「変わらない勇気」も大切なのかもしれない。
ここで私は「ネガティブ・ケイパビリティ（Negative Capability）」を少し連想した。
ネガティブ・ケイパビリティとは、すぐに答えが出ない状況や、不確実さ、曖昧さに耐える力のことである。
もちろん、普通であることの勇気とは異なる概念である。
ただ、どちらにも「焦って何者かになろうとしなくてもよい」という感覚につながる部分があるように思う。
何かを成し遂げなければ、自分には価値がない。
そんな思い込みから自由になること。
これは、思っている以上に難しいことなのだろう。
9．褒めることも叱ることも、子どもの自立を妨げる？
さて、最初の話題に戻ろう。
なぜ、アドラー心理学は褒めることも叱ることも否定するのだろうか。
本書が問題視するのは「賞罰」によって人を動かそうとする関係である。
褒めれば言うことを聞く。
叱れば言うことを聞く。
いずれも、相手を自分の望む方向に動かそうとする発想が含まれている。
そして、そこには大人自身の心理も関わっているという。
大人は、心のどこかで子どもの自立を恐れているのではないか。
これは、なかなか鋭い指摘だと思う。
子どもが自分の言うことを聞いてくれる。
自分を必要としてくれる。
自分を頼ってくれる。
親として、教師として、そうした関係に喜びを感じることは自然だろう。
しかし、子どもが成長して自分で決めるようになると、少し寂しさを感じることもある。
「もう私がいなくても大丈夫なのか」
という気持ちである。
もしかすると、その寂しさや不安が、無意識のうちに子どもの自立を妨げることもあるのかもしれない。
「私が育ててやった」
「もっと親を尊敬しなさい」
「あなたのために言っているのよ」
そうした言葉の奥に、相手のためだけではなく、自分自身の価値を確認したいという思いが隠れている可能性もある。
もっとも、これは親が子どもの安全や生活習慣に責任を持たなくてよいという話ではない。
子どもには年齢や発達に応じた援助が必要であり、危険な行動を止めたり、必要なルールを設けたりすることも大人の責任である。
ただ、目的が「言うことを聞かせること」になっていないかは、常に振り返りたい。
教育の目的は、いつまでも大人に従う子どもを育てることではない。
やがて大人がいなくても、自分で考え、自分で選び、自分の人生を歩んでいけるようにすること。
それこそが自立への援助なのだろう。
10．メサイアコンプレックス――他者を救うことで、自分が救われようとする
最後に、今回最もドキッとした概念を紹介したい。
「メサイアコンプレックス（Messiah Complex）」である。
メサイアとは、救世主を意味する言葉である。
メサイアコンプレックスとは、簡単に言えば、他者を救済することによって、自分自身の価値を確認しようとする心理的な傾向を指す。
本書では、劣等感を十分に克服できない人が陥ることのある、優越コンプレックスの一形態として紹介されている。
誰かを助けたい。
困っている人を救いたい。
社会の役に立ちたい。
こうした気持ちは、本来素晴らしいものである。
しかし、その奥底に、
「誰かを救うことで、自分の価値を証明したい」
という思いが強く存在していたら、どうだろうか。
例えば、部下に仕事を任せず、いつまでも自分が手助けする上司。
子どもの失敗を恐れ、すべてを先回りして解決してしまう親。
患者を支援する立場でありながら、患者自身が決定することより、自分の支援方針に従わせることを優先してしまう医療者。
いずれも、本人は「相手のため」と思っているかもしれない。
しかし、そこに「自分が必要とされ続けたい」という願望が潜んでいたとしたら、相手の自立を妨げてしまう可能性がある。
これは、医療者としても、親としても、そして人を支援する立場にある者としても、かなり考えさせられる。
誰かを助けることそのものが悪いのではない。
問題は、相手の幸せや自立よりも、「自分が救世主であり続けること」が優先されてしまうことなのであろう。
ただし、メサイアコンプレックスは精神医学上の正式な診断名ではない。また、人助けをする人が皆そうした心理を抱いているわけでもない。
本書の厳しい表現を、自分自身への戒めとして受け止めたい。
「本当に相手のためになっているのか？」
「それとも、自分が必要とされることに満足しているだけなのか？」
支援する側の人間が、この問いを持ち続けることは非常に大切なのだろう。
11．まとめ：自分の人生を、自分で生きる勇気
今回は「褒めること」と「叱ること」から始まり、承認欲求、自立、共同体感覚、そしてメサイアコンプレックスへと話が広がった。
一見すると別々の話題だが、実は一本の軸でつながっているように思う。
それは、
「自分の価値を、誰が決めるのか？」
という問いである。
褒められることで自分の価値を確認する。
叱られることを恐れて行動を変える。
競争に勝つことで自分の価値を証明する。
他者から承認されるために、自分の人生を変えてしまう。
さらには、他者を救うことで自分自身の価値を確認しようとする。
これらは形こそ違うが、どこかで「他者の反応」に自分の価値を委ねているという点で共通している。
では、アドラー心理学が目指しているのは何なのか。
それは、他者との関係を断ち切ることではない。
むしろ、他者とつながり、協力し、貢献しながらも、自分の価値を自分で決められるようになることである。
他者からの評価に依存しない。
しかし、他者の存在を軽視しない。
自分の人生を生きる。
しかし、一人だけで生きようとはしない。
このバランスこそが、「自立」と「共同体感覚」の両立なのだろう。
そして、子育てや教育、医療や政治など、人と関わるあらゆる場面で、私自身も問い続けたい。
「私は、この人が自分の人生を歩むことを援助しているのか？」
それとも、
「私が望む人生を、この人に歩ませようとしているのか？」
いやはや、アドラー心理学。
読めば読むほど、他人を教育する前に、まず自分自身が問われているような気がする（笑）。
そして、もう一つ。
いつも何かを成し遂げなければならないわけではない。
常に特別な存在である必要もない。
「私が私であること」に価値を認める。
そんな「普通であることの勇気」も、大切にしていきたい。
さて、本書では次に「人生のタスク」という重要な話題が登場する。
アドラー心理学では、人生のタスクを「仕事」「交友」「愛」の三つに整理している。
これらについては、また次回まとめてみたい。
……まとめられるかどうかは、分からないけれど（笑）。
何しろ、まだまだアドレリアンへの道の途中である。
（続く、、、？）
過去のアドラー心理学シリーズ
① アドレリアンへの道!?①：『幸せになる勇気』からアドラー心理学を学ぶ
② 尊敬とは、相手をありのままに見ること。アドラー心理学に学ぶ人間関係と人生の選び方
③ 子育てや職場教育の“ヤキモキ”をアドラー心理学を軸に考えてみる。
参考書籍
岸見一郎・古賀史健『幸せになる勇気――自己啓発の源流「アドラー」の教えⅡ』（ダイヤモンド社）
著者インタビュー：「愛」と「幸福」について、真正面から論ずることの勇気
※本記事は書籍を読んで印象に残った内容を、私なりの解釈や経験、疑問とともにまとめたものです。アドラー心理学の理論、科学的な事実、個人的な考察が必ずしも一致するものではない点はご承知おきください。
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おまけ
わたくし、日常診療のかたわら、『医はき師 てらぽん』(医はき師＝医師＋はり師＋きゅう師)を名乗り、医師、鍼灸師を含む医療人が正しく活躍でき、お困りの方々がHappyになれるようなことをデザイン中✨
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